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 CHISTES SOLO PARA INGENIEROS O DE LA UNI--- jeje

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MensajeTema: CHISTES SOLO PARA INGENIEROS O DE LA UNI--- jeje   Dom Feb 17, 2008 6:56 pm

[b]Bueno, como creo que más de uno de los que aquí estamos pertenece a tan selecto grupo, a continuación algunas verdades de a puño acerca de los ingenieros:

Chistes que sólo pueden entender los ingenieros...
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Qué le dijo un vector a otro vector?:
-Tienes un momento?

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En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x", "seno de x" se da cuenta de que "e a la x" está sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:
-"Ven a bailar, ¡Intégrate!"
Y él le responde:
-"No, ¿para qué? !Si da igual!
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Dios es real, a menos que sea declarado entero.

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Jesús a sus discípulos:
-"En verdad os digo: y= x^2+3x+4"
Los discípulos empiezan a hablar entre sí, hasta que Pedro se dirije a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
-"Maestro no entendemos".
Y Jesús les responde:
-"Tranquilos, es una parábola!"

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Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 1
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:
-"¿De dónde sacaste esa magnifica bicicleta?"
El segundo contestó:
-"Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se quitó toda su ropa y dijo:
-"Toma lo que quieras".
El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
-"¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera quedado bien!
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Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 2
Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida, para una relación duradera.
El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo:
-"A mi me gustan las dos"
-"¿Las dos?" le preguntaron.
-"Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado."
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Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 3
Para el optimista, el vaso está medio lleno.
Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.
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Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 4
Un ingeniero estaba cruzando un camino un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:
-"Si me besas, me volveré una hermosa princesa".
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.
El sapo volvió a hablar, y dijo:
-"Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo. Entonces el sapo gritó:
-"Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré cualquier cosa que quieras".
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo. Finalmente, el sapo preguntó:
-"¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras, ¿Por qué no me besas?"
El ingeniero dijo:
-"Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para chicas, pero un sapo que hable, ¡eso si que es interesante!"

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Un hombre que vuela en globo, se percata de que está perdido, por lo que maniobra y desciende hasta que divisa a alguien en la calle y grita:
-"¡Disculpe!, ¿Podría usted ayudarme?, he quedado de reunirme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro."
-"Claro que sí, le contesta, se encuentra Ud. en un globo de aire a unos 30m de altura, entre los 40 y 42º de latitud norte y los 58 y 60º de longitud oeste".
-"Es Ud. ingeniero, ¿verdad?", dice el del globo.
-"Si señor. Lo soy. ¿Cómo lo adivinó?"
-"Es simple. Porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil". "Continúo perdido, llegaré tarde y no sé que hacer con su información..."
-"Es usted gerente, ¿verdad?", preguntó el de la calle.
-"Si señor, ¿Cómo lo ha sabido?"
"Es simple. No sabe donde está ni a donde va. Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos, salvo que ahora, por alguna extraña razón,..... ¡La culpa es mía!"

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Sólo para ingenieros.
Un tipo iba caminando por la calle cuando, de repente, lo para un ladrón enmascarado, arma en mano y le dice:
-"Anda pronto. Este es un asalto ¡Dame tu reloj!"
El tipo le da su reloj (una imitación Rolex ).... El ladrón se molesta y le dice:
-"¿Qué es esto? Una imitación? ¡Dame tu billetera!"
El hombre le da su billetera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con una tarjeta de Transmilenio y 12.000 pesos. El ladrón se enoja y le increpa:
-"¿Qué carajos es esto?... tu traje está todo desgastado, tu celular es pirata, tu reloj que aparenta ser bueno es úna imitación... estás más jodido que yo. ¿A que te dedicas?
El tipo, avergonzado, contesta casi llorando:
-"¡Soy administrador!"
El ladrón, emocionado, quitándose la máscara, le pregunta:
-"¿De verdad ?¿ De qué promoción?"

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Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna. De repente algo empieza a sonar. El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitico se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
-"Es mi localizador (beeper), -dice-, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo".
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:
-"Es mi teléfono móvil (cellular). Tengo un microchip en la mano".
El tercer hombre, un comerciante pastuso, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale del sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo. Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.
-"Estoy recibiendo un fax. ¿Hay algun problema?"

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HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS!
1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
2. Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito.
3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas.
5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
9. Un Ingeniero no es un enredador, es que los usuarios no entienden nada.
10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios malgastan sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador es una maquina muy compleja y no se puede configurar.
12. No es que el trabajo los absorba es que... de que carajos estaba hablando?
13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!

Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

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¿QUE SERÍA DEL MUNDO SIN INGENIEROS?
Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:
-"Lo lamento, no estás en listas...".
De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
-"¿Y que... cómo estáis por allí en el infierno?".
El diablo contestó:
-"¡¡Estamos a toda Madre!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección De e-mail, es: eldiablofeliz@infierno.com. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!".
-"¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿TIENEN un Ingeniero allí?? Eso es un error,! Nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".
-"¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".
-"Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
-"Ah Sí?? ......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?" si todos están aquí.

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La vida de un Ingeniero!!!
1.- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
2.- Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
5.- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
6.- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes.¡Como las putas!
7.- Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
8.- Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú. ¡Como las putas!
10.- El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
11.- Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!
12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
13.- Cada día al levantarte dices "¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!" ¡Como las putas!
14.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
16.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!
Ahora me pregunto... Realmente eres Ingeniero... o eres..?

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Una mañana, una rubia encantadora, tremenda mujer, llama a su novio muy alterada:
-"tienes que venir a ayudarme. Me regalaron un rompecabezas y no puedo armarlo, no soy capaz ni de empezar!!".
-"¿Que clase de rompecabezas es?" pregunta el novio.
-"Según la foto de la caja, es un tigre.... responde ella algo tensa".
Y como él es un Ingeniero y bueno para los rompecabezas, decide pasarse a echarle una mano. Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja, se ríe y se vuelve hacia ella:
-"Cariño, tengo dos noticias que darte, una mala y una buena. La mala es que es imposible unir estas piezas para formar el tigre".
-"Y la buena? Pregunta ella.
-"Bueno, la buena es que te invito a cenar fuera, pero antes te aconsejo que te relajes, tomes un baño, te maquilles y después.........................

¡¡¡ Metas todas las putassssss Zucaritas de Kellogs en su caja !!!
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